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Neurodivergentes=Ciudadanos de segunda clase?

Esta vez quiero tocar el tema de las citas, salidas, encuentros amorosos y demás interacciones románticas que en teoría todos deberíamos experimentar, pero quiero hacer énfasis en algo que todos los neurodivergentes hemos pensado al menos una vez: ¿Encontraré a alguien que me acepte, me quiera, me entienda, y aprenda a convivir con mi diagnóstico? O se mostrarán muy cool y de mente abierta…hasta el mínimo atisbo de una crisis. Porque seamos sinceros, qué fácil es acompañar la neurodiversidad cuando se ve neurotípica…cuando «cualquiera que nos vea pensaría que no tomamos medicación para poder funcionar», pero apenas dejamos de encajar en el rompecabezas de la normalidad, por diversos motivos: desde desajustes en las dosis, cambios en el tratamiento, enfoque distinto en la terapia o cualquier proceso adaptativo que si bien en un inicio no desborda estabilidad, tiene como fin que tengamos plenitud en nuestra vida.

Yo no me siento mal de decir que tengo trastorno bipolar, no me avergüenza ni me hace sentir menos que cualquier otra persona, pero no les voy a mentir, he tenido momentos en los que he deseado no ser yo por un instante, dejar de ver las cosas en blanco y negro por un rato, sin mucho éxito. Y aunque las lagrimas empañaban mis ojos al darme cuenta de que por mucho que me esfuerce en ser esa pieza perfecta que encaja en el rompecabezas, sigo teniendo bordes irregulares, que no siempre encajan.

El pequeño círculo amical en el que me desenvuelvo, por muchísima suerte, esta compuesto por personas que comprenden la importancia de la terapia, de la intervención psiquiátrica y de las medicinas, jamás me han dicho: «No podemos seguir siendo amigos, estás inestable y así no puedes ofrecerme nada, así que me voy hasta nunca que estés «»»normal»»» y tu bipolaridad no me moleste, es más, pueda ignorar su existencia.»

Entonces me pregunto, por qué deberíamos esperar menos de un: Saliente? Amigo con derechos? enamorado? Novio? Esposo?. Por qué en una relación de intimidad, es un deal breaker el que nuestros neurotransmisores no se encuentren estabilizados? o estén en proceso de estabilizarse? Yo soy asmática y la verdad nunca nadie me ha dejado diciendome: La verdad tus crisis de asma son cada vez más frecuentes, tomas tu tratamiento y no veo mejoría inmediata…mejor terminamos.

AHHHHHHH! Pero si es un desorden mental, es diferente no? ROTUNDAMENTE NO.

Este post está escrito para ambas partes, porque aunque son la 1 am, la Lorena maniaca no puede conciliar el sueño, porque tiene unas cuantas cosas que decir:

AMIGUE NEUROTIPICO QUE NO TIENE IDEA DE LO QUE ES QUE TU MENTE TE PONGA CABE (no, que te lo hayan contado o lo hayas visto en pelis de bajo presupuesto no cuenta.): Si sabes que tu interés amoroso tiene un diagnostico de salud mental, y te importa comprender al menos un ápice, LEE, infórmate, busca tiktoks sobre el tema, sigue páginas en instagram donde al menos podrás tener una ligera idea de lo que significa luchar contra tu mente todos los días. Entiende que no se trata de QUERER mejorar, PONER DE NUESTRA PARTE, se trata de cómo funciona nuestro cerebro y es algo que escapa de nuestro control. Y si es demasiado para ti, si no puedes con la responsabilidad de acompañar a alguien que confía en ti, admítelo y deja las cosas ahí…pero no seas injusto, no le hagas sentir que es su culpa. Porque no lo es, simplemente no todo el mundo tiene el temple para acompañar a alguien que vivirá con una etiqueta en la frente todos los días, que como en mi caso, tomará medicación así se sienta bien…pero sobre todo: No caigas en la ignorancia de pensar que porque tenemos un buen periodo, que nuestras medicinas están ayudando, que todo está «bien», estamos necesariamente CURADOS. Si vas a acompañar, hazlo de corazón, como lo harías en cualquier recaída…de cualquier otra enfermedad.

AMIGUE NEURODIVERGENTE COMO YO: No es el fin del mundo si los demás no ven tu brillo, no se acaba la tierra si hoy no tienes pareja o si la tienes pero sientes como si no la tuvieras. No todos los días serán malos, tu diagnóstico no va a definir tu vida amorosa, encontrarás a una persona que de la talla para ser la real compañía, para que te haga recordar tomar tu medicina por si se te pasó, para hacerte reír cuando lo único que quieres es echarte a llorar o para acariciarte la espalda mientras tomas fuerzas para que las lágrimas dejen de caer. Pero huye, huye de quienes te digan que «no comentes» tu diagnostico con sus conocidos, escápate de esas situaciones en las que debes llorar en silencio porque sino recibes un: «Ya empezaste», especialmente, escápate de quienes te digan que «Ahorita no joven, cuando estés estable» (cosa en la que obviamente ni aportarán ni acompañarán)

Sácale la lengua a esas personas, que para ser acompañante o neurodivergente…hay que tener coraje, y algunos llegaron tarde a la repartición.

Lorena Maniaca.

PD: Firmo así porque hace algunas varias horas estaba en el otro umbral, pero escribir me hace recordar que no solo hablo por mi, hablo por quienes aún no se animan.

Qué te puedo decir este Setiembre?

La verdad, luego de este 2021, no siento el derecho de siquiera escribir este post. Hablar sobre prevención del suicidio me hace sentir hasta hipócrita.

Accurate Lorena

Pero quiero intentar, porque siempre he dicho que este blog existe así solo lo lea una persona y le ayude a entender todo lo que engloba la SALUD MENTAL. Todos hemos visto esas imágenes famosos antes de quitarse la vida, sonriendo, cantando, actuando y no hemos notado ningún «indicador» que active nuestras alarmas de QUIERE COMETER SUICIDIO; porque claro que si alguien lo hubiera notado, seguro serían sobrevivientes.

También existen otro grupo de fotos en las que personas narran como un familiar se tomo una foto sonriendo en una reunión familiar…pero cuando llego a casa 6 horas después se dio un tiro en la cabeza. La familia no entiende…si todo estaba siendo «normal».

Y que cliché suena que cite esto para mi post, pero le quiero dar la vuelta. Les quiero decir que por protocolo, todos empezamos las conversaciones con: «Qué tal?» y lo normal es que la otra parte diga «Bien» por inercia, no porque se sienta bien…tal vez, simplemente no quiere echarse a llorar en ese momento y prefiere esbozar una sonrisa que claro que creeremos, porque…que flojera tener que lidiar con otra respuesta que no sea «bien», NO? * sarcasmo*

Porque no es fácil, amigos, no es fácil para ninguna familia pensar que si no estás siendo supervisado, puedes intentarlo. Porque prefieren atribuirlo a cualquier otra causa, impidiendo que el diagnóstico y tratamiento evite las crisis, porque así como el caso que mencioné arriba…nuestras familias nos quieren, aceptar que estamos enfermos les cuesta y prefieren mirar a otro lado…prefieren seguir pensando que todo está «normal».

Y para los que estamos en la silla frente al psiquiatra en el consultorio, no es fácil explicar lo que sea que sentimos que nos llevo hasta casi cruzar esa línea. Todos lo asocian con tristeza, con falta de algo material o intangible, se atribuye a fracasos, vacíos, rupturas y SENTIR QUE YA NO PUEDES VIVIR. Eso es falso, y ha sido creado por los personajes caricaturescos presentados en series y películas….donde sobra el drama y falta la ciencia.

Los motivos que uno puede tener para intentar suicidarse son muchísimos, un episodio depresivo no es el único diagnostico que te arrastra hasta este punto, también están los que sufren de enfermedades que causan muchísimo dolor físico, personas intoxicadas con alcohol o drogas, personas en episodios maniacos o psicóticos, estrés post traumático también forma parte de la larga lista y un millón de etcéteras.

Lo que ve una persona con ideación suicida, es un futuro en el que ya no les duele. En el que existir deja de ser pesado, en el que ya no piensan en como quisieran que los atropelle un carro para que todo parezca un accidente…pero el final sea el mismo. Ya no estar, ya no formar parte de este mundo donde los diagnosticados somos vistos como ciudadanos de segunda clase, donde al fin, las lagrimas, el dolor, el daño que sientes que hiciste en vida, los pensamientos repetitivos, van a cesar hasta ya no sentir nada.

Yo no estoy aquí para darles una clase de psicopatología, quisiera traerles una real herramienta para evitar el suicidio, sin embargo, creo que todo lo que he dicho sí está resonando en sus mentes y en cuantos «Estoy Bien» dejaste pasar, sabiendo que quien lo pronunció…estaba todo menos bien.

Tampoco sé exactamente por qué estoy aquí, luego de un tumor, de un diagnostico de TEPT y uno nuevo, por el que dejaré de ser Psicóloga con TEPT para pasar a ser Psicóloga medicada de por vida. Y esto es solo un pensamiento al aire, espero que el motivo sea poder decirte en primera persona, que sé que no es fácil. Que la vida no siempre mejora, que la medicina y las terapias son caras, que has escuchado que solo los perdedores se rinden…como si un impulso suicida pudiera controlarse así de fácil, con solo poner de tu parte *ODIO ESOS COMENTARIOS QUE SOLO HACEN SENTIR CULPA* . Es que se nota que no han estado ni un solo día en un cuerpo cuya mente te dice que YA FUE SUFICIENTE.

Setiembre es el mes de la prevención del suicidio, y podría escribir mil párrafos hablando de cómo identificar a alguien que está en este limbo en vida (YA HAY SUFICIENTES PÁGINAS EN GOOGLE CON ESO). Así que, en este setiembre de paciente a paciente quiero decirte: Te abrazo, el suicidio es una «solución» eterna para una situación temporal, más gente de la que crees, está feliz de que estés vivo y estoy segura de que con el tratamiento y la terapia adecuada, tú también lo estarás. Por favor, si no sabes donde buscar ayuda, puedes escribirme por interno a instagram para pasarte la información que tengo disponible.

Si no eres paciente psiquiátrico (O más bien, no cuentas con un diagnostico aún) y piensas que esto no te afecta, que este post no te habla…empieza a preguntarte realmente si cuando le respondes a la gente el: «¿Cómo estás?…dices la verdad…o si prestas atención a las respuestas del resto y haces algo por ellos.

Esta canción, me hizo llorar un par de veces….

Cuando sientes que ya no perteneces </3

Desde hace algunas semanas, siento que todo lo que algún día tuve, no existe. Mi familia feliz, no existe, mis mejores amigos nunca existieron, o me corrijo…sí existen, el problema es que yo no formo parte de ese universo.

Yo me siento como solo un error en la matrix, como alguien que no puedo hacer ni una cosa bien, además de trabajar.

Desde mi nuevo diagnóstico, personas me borraron de su vida como si yo hubiera sido un simple mueble que pasó de temporada. Y ese es mi problema, que cuando yo quiero a alguien, cuando alguien es realmente mi amigo, lo apoyaría por muy difícil que fuera, no lo juzgaría y si no puedo hacer nada realmente útil para que se sienta mejor, al menos le ofrecería mi compañía. Porque sé lo difícil que es enfrentar al mundo.

Y no, este no es un post de hate, porque los entiendo, a todos los que se alejaron, todos tienen vidas, todos tienen cosas que hacer, y mi diagnostico mental no tiene porqué interferir en su paz mental. Pero de que duele, DUELE.

Veo sus perfiles, veo sus fotos, veo sus vidas, y siento que nunca signifiqué nada en ellas, no importa si son personas que estuvieron ahì “toda la vida”. Que nunca realmente pertenecí, aunque creí que sí, aunque quería que sí. ¿Todos debemos despertar algún día no? Así sea sin piernas.

No guardo ningún rencor y respeto a todos los que han decidido alejarse de mí, tal vez yo no era tan buena como pensaba, tal vez merecían una mejor hija, amiga, hermana, persona, en sus vidas. Y no, no soy yo.

Y al menos ahora tengo un fresh start, una oportunidad para conocer o incluir personas que ya conozco y me quieran y acepten como soy, estable o inestable, maniaca o depresiva, llorando o sonriendo, con vínculos de sangre o vínculos afectivos. Que aprecien esta incondicionalidad que ofrezco, que sepan que soy más que lo que diga mi psiquiatra o mi receta médica.

Soy una persona, cometo errores, me da pena, pero al final, yo no perdí, gané el darme cuenta quienes realmente son igual de incondicionales que yo.

Y no tengan pena, no quisiera que nadie se sienta mal por mi. Yo tengo a Holly, es mi mejor amiga, y la verdad, me ha dado mucho más que la mayoría de humanos.

Lamento tener un desbalance de neurotransmisores en mi cabeza, mil veces he lamentado ser yo, a un nivel de querer dejar de serlo. Pero hoy, quiero darle la oportunidad a este nuevo inicio.

Si estás pasando lo mismo que yo, lo lamento mucho y sé que tal vez no me conoces, pero vamos a salir de esta y al menos ya sabremos con quièn contar, porque todos están ahì cuando las cosas van bien, pocos te ofrecen su mano para ayudarte a pararte.

No es fácil tener la etiqueta de un trastorno, pero es màs difícil cuando los demás piensan que es un berrinche, que es para llamar la atención y que prefieren mantener la distancia.

Abrazo a todos los que estèn siendo rechazados, les ofrezco en mi perfil una comunidad de apoyo para estos casos.

Y agracias a todos con los que no contaba, pero se acercaron.

PD: Quiero agradecer especialmente a mi hermano, alguien a quien yo antes no tenía tan en cuenta, y ahora, es uno de los vínculos que me da más tranquilidad, a quien veo todos los días y no me trata como un loca, ni me ignora, me trata como su hermana y quiere ayudarme. Así como mis papás.

La cuarentena como una oportunidad

Las últimas semanas no han sido fáciles. A causa de la cuarentena, miles de familias alrededor del mundo hemos tenido que adaptarnos a un nuevo ritmo de vida al mantenernos alejados de nuestra familia y amigxs, sobre todo dejar de hacer lo cotidiano y estar literalmente encerrados.

Sé y soy consciente que atravesar esta crisis es duro para todxs; por ello, centrarnos en lo bueno nos puede ayudar. Aquí hablo desde la experiencia de mis amigxs, mi familia y mis pacientes quienes están ganando y disfrutando un tiempo invaluable con todas las personas que aman. O si estas solx, tiempo para encontrarte a ti mismx. Tiempo que el día a día no suelen tener, y que la rutina no nos permite valorarlo.

Por eso quiero escribir desde un punto de vista distinto al que escuchamos sobre la cuarentena, un punto de vista desde la oportunidad y no de la pérdida.
En ese sentido, este tiempo que nos regala la cuarentena a nivel mundial permite que muchas familias al permanecer en casa estemos reconociéndonos, compartiendo tiempo juntxs y, sobre todo valorando a quienes más nos importan y puedan retomar el tiempo de calidad que el ritmo de vida actual no lo permite. Algo que quisimos, pero tal vez el día a día no lo permitió.

La cuarentena, también nos ha obligado a recordar algo que muchas veces solemos olvidar, todxs estamos juntxs en esto. Vivimos en el mismo planeta, podremos provenir de distintos países, de distintas culturas, creencias y religiones; pero ahora, es momento de entender que protegiéndonos mutuamente es como saldremos adelante. Desde ya, ver cómo nuestro planeta empieza a revivir, al ver que la contaminación disminuye y, ver animales donde habían desaparecido es algo que estamos logrando como un gran equipo y estará en nosotrxs mantener este increíble e inesperado cambio.

En medio de la incertidumbre, hemos visto nacer iniciativas entre vecinos y amigos, como salir aplaudir, agradecer a quienes siguen dando todo por nosotrxs o el hecho de armar canastas para las personas del servicio de limpieza pública. Esto es algo que solo se veía en navidad.

Además, realizar reuniones vía online o celebrar un cumpleaños a distancia, todo esto nos hace ver que pueden surgir cosas buenas, que no todo es malo y así poder sentirnos acompañados, pese a estar distanciados físicamente.

Algo que también nos está dando la cuarentena, es el valorar las pequeñas cosas, tanto las que hoy tenemos, como las que no. A ser agradecidos y darnos cuenta de que incluso en medio de estos momentos llenos de angustia e incertidumbre, hay cosas que pueden no parecer tan grandes, pero que si observamos con atención tienen mucho valor.

Así que lo mejor que podemos hacer ahora, es enfocarnos en lo que tenemos y en quienes están a nuestro lado. Estamos teniendo una oportunidad maravillosa que es el tiempo con nuestros hijxs para sentir sus abrazos, jugar, reír, aprender con ellos, escuchar esas preguntas inocentes llenas de curiosidad e inocencia y recibir sus muestras de cariño. Por otro lado, las llamadas telefónicas a aquellos que no están a nuestro lado, tiempo para disfrutar de una película o un café en horarios que antes ni se nos hubiera ocurrido, una conversación con nuestros padres y el simple hecho de almorzar todxs juntxs. Que abuelxs y nietxs se encuentren en horas distintas y no solo cuando los nietxs volvían del colegio, claro para los que tienen la suerte de vivir juntos y para los que no viven juntos el ver cómo se vuelven aliados de la tecnología para poder conectar con sus nietxs es un regalo increíble.

Y también, aprovechemos el tiempo que hoy tenemos para darle valor a aquello que en este momento no podemos tener como el ir a la playa, la libertad de salir, las pequeñas conversaciones con los compañerxs de trabajo, disfrutar de pasear a tus perros, los momentos con nuestros amigxs, la sonrisa de un extraño al coincidir por la calle son cosas que muchas veces damos por sentado, pero hoy no podemos tener.

Así que aprendamos las lecciones que esta cuarentena nos está y seguirá dando. No estemos preocupados y estresados viendo que hacer para mantenernos ocupados. Al contrario, intentemos ver el lado positivo de esta coyuntura, relajémonos con nuestras familias haciendo lo que nos nazca y deseemos hacer. Disfrutemos de lo que nos regala el día a día como el delicioso sonido la lluvia por la noche. Disfruta de cosas tan sencillas como respirar y perderte en el silencio de tu imaginación.

Quiero aclarar que este texto fue escrito por un colega y muy querido amigo, además de excelente psicólogo, a continuación pueden ver sus datos de contacto por si desean una consulta online.

Lic. Luis Salhuana Torres

Psicólogo – psicoterapeuta

Facebook: luissalhuanatorres
Instagram
@lspsicoterapia

La salud mental y la cuarentena

Quisiera decir que lo que voy a escribir va a ayudar a quien sea que lo lea a sentir calma. Pero la verdad es que no lo sé,  lo dudo mucho porque no puedo proyectar en un texto algo que no siento.

El aislamiento obligatorio ha empezado a afectarnos. Escuchamos que esto es lo mejor y que dos semanas más no son para tanto, pero creo que tenemos derecho a dejar que las emociones negativas que sentimos afloren. Esta situación sin precedentes, que de la noche a la mañana nos privó de la rutina a la que nos habíamos acostumbrado, está obligando a que nos enfrentemos a la incertidumbre, la tristeza, el miedo y no está mal, no significa debilidad.

Estamos viviendo una crisis colectiva, que terminará, sí, pero no sabemos cuándo y ahora mismo, no tenemos el control de ello. No tenemos el control de nada. Seguro si miramos hacia atrás, veremos cómo hace un mes nos inventábamos excusas para no salir, pensábamos que nos caería bien el estar en casa y descansar. Y ahora sólo miramos por la ventana esperando que los siguientes días pasen rápido, recién estamos en el día 14.

Añoramos volver a la normalidad. Pero, realmente la normalidad era tan linda como pensábamos? O este tiempo nos ha obligado a enfrentar pensamientos que ya rondaban nuestra cabeza y no son nada lindos? De verdad, podríamos hacer como que estos días no existieron? Yo no podría, tampoco quiero hacerlo. Mi corazón late rápido por muchas horas, mi horario de sueño se ha desordenado por completo, me sudan las manos todo el día. No he llorado hasta hoy, ni he visto la calle desde el día en que me fracturé el pie, antes de que empiece la cuarentena.

Igual, tengo claro que de alguna forma, este momento es lo que tenía que vivir para valorar la estabilidad mental de alcancé, para pensar en que esperé por 8 meses a Valeria y sólo he podido verla dos veces desde que nació y pronto cumplirá un mes, para extrañar entrar a la oficina y oler el café del kitchenette hasta mi sitio. Y créanme que reniego de todos los planes que postergué, de los deliverys que no pedí, de las visitas que no hice, las conversaciones que me perdí por estar mirando el celular, de todo lo que pospuse pensando que tenía todo el tiempo del mundo para hacerlo.

Este domingo interminable….me hace pensar en quienes tenemos diagnósticos de salud mental, que requieren atención que no hemos podido recibir. Muchos necesitábamos una nueva receta para comprar los medicamentos que tomamos para que nuestro cerebro intente trabajar de la manera adecuada. En lo que va de cuarentena, he recibido mensajes a Instagram en los que me dicen que necesitan una atención urgente, al menos online. Así puedo confirmar que no soy la única que piensa que tendrá su siguiente aislamiento en un Hospital Psiquiátrico.

No sé si este post, estará bien o mal, no sé cómo se sentirán al leerlo o si ya perdí las pocas habilidades que tenía para transmitir aquí lo que sentía. No sé si estará bien publicarlo porque la única conclusión a la que me hace llegar es a que no estoy tan bien como pensaba. Tal vez sí, al menos a modo de catarsis para no empeorar en los siguientes días.

“Estamos en una crisis, podemos comer todo lo que queramos, podemos engordar, podemos no ser tan productivos como quisiéramos, no está mal solo enfocarnos en sobrevivir hasta que la crisis se termine”

 

Más tóxico que Chernóbil

Durante todo el año que pasó, sin querer, la vida me dio muchas oportunidades para aprender sobre relaciones tóxicas. No solo por experiencia propia, sino también por personas cercanas a mí que empezaron a vivirlas.

Y la verdad es que no hay mejor frase para resumirlo que: “Si te hace daño, no es amor”. Y no sólo hablo de las relaciones de pareja, también me refiero a amistades que se han vuelto disfuncionales, familiares con quienes no compartimos más que el apellido o compañeros de trabajo con quienes no faltan las sonrisas forzadas.

Cualquier ambiente puede volverse tóxico, desde una oficina hasta una casa, cualquiera de nosotros, bajo ciertas circunstancias puede tener una actitud inadecuada que empiece este ciclo de nunca acabar. Y lo más difícil, este ciclo del que es casi imposible salir.

Y no amigos, no es normal ni saludable dormirnos llorando por no saber qué hemos hecho mal, no es normal sentir que damos más de lo que recibimos, no es normal vivir sólo esperanzados en que las cosas cambiarán y será la última pelea . No está bien que nuestro estado de ánimo dependa de cómo nos trata la otra persona de la que esperamos cariño y comprensión. No está bien perdernos, dejar de lado lo que nos gusta hacer porque al otro no le gusta, hacer cosas que no queremos hacer por miedo a que “ya no nos quieran”, no podemos realmente querer a nadie si no empezamos por querernos y valorarnos a nosotros mismos, porque la relación más larga que vamos a tener, es con esa persona que ves todos los días en el espejo. Podemos perderlo todo, pero no a nosotros.

Las personas que te quieren y te valoran, estarán ahí para ti, haciéndote barra, haciendo esfuerzos para verte sonreír y no, no tienes que verlos todos los días, no tienes ni que hablar con ellos todos los días, basta con saber que ahí estarán cuando voltees a mirar. Quisiera decir que tu familia será quien estará en primera fila pero no siempre es así, y es algo que tenemos que aprender a aceptar y entender. Haber nacido con la misma sangre no nos convierte en amigos porque sí. Forzar las cosas solo empeorará todo.

No hay nada peor que ver cómo alguien a quien aprecias se adentra en las oscuras redes de una relación tóxica, pero tiene tan idealizada a su pareja que no importa cuántas banderas rojas le adviertan, cuantos consejos le des o cuantas veces  trates de hacerle ver lo que está pasando. Es como ver un choque en cámara lenta y conocer el desenlace desde siempre.

Si piensas que podrías estar en una relación tóxica (Con quien sea) aquí algunos signos:

• No te aceptan como eres, todo el tiempo te dicen que cambies o que deberías hacer las cosas de otra forma.
• A pesar de que no lo digan directamente, se muestran molestos o inconformes cuando haces algo distinto a lo que esperaban. No te sientes libre de elegir lo que quieres hacer.
• Tu autoestima y salud mental se ven afectados, empiezas a sentir ansiedad de lo que podría pasar porque dejas de tener el control de tus propias emociones.
• Te juzgan por cosas que hiciste antes, no te dan la oportunidad de demostrar cuanto puedes crecer.
• No notan ni se disculpan por los errores que cometen o peor aún, de alguna forma te culpan por ellos.
• No muestran empatía sobre cómo te sientes, no se ponen en tu lugar y como dicen, hacen la ley del embudo…con la parte más pequeña para ti.
• Te chantajean emocionalmente y te hacen sentir culpable por errores mínimos.

He escuchado a más de una persona burlarse o minimizar la capacidad de discernimiento de quienes participan de este tipo de relación, pero no, aunque no lo crean cualquiera de nosotros podría terminar ahí. Es como si el aire que empezamos a respirar dentro de estas relaciones nos aturdiera y no nos dejara ver la realidad, para poder realmente verlo necesitamos salir de ese ambiente y volver a respirar aire fresco.

Lamentablemente el amor romántico que vemos en las películas, nos ha llevado al extremo de pensar que mientras más mártires seamos, más aguantemos, es porque el amor es más grande, que el amor se trata de sufrimiento, de renunciar a lo que deseamos y de todo lo que somos capaces de aguantar para poder conseguir nuestro final feliz.

El amor te libera o te potencia, las personas que te quieren te lo demuestran, no podemos vivir del recuerdo de “cuando la relación iba bien” porque nada nos asegura que eso volverá, el amor te invita a crecer, no te controla, es una relación horizontal en la que las necesidades de uno está al mismo nivel que las del otro. El amor es confianza, es darle a alguien el poder para destruirte, dejándote totalmente desprotegido al compartir tus sentimientos más profundos, pero saber que no lo hará porque te quiere. Una relación sana no es la que no tiene problemas, sino es una en la que ambas partes buscan una solución y no solo una oportunidad para jactarse de tener la razón.

Por eso este año he decidido dejar ir a las personas que no quieran compartir conmigo, por muchos esfuerzos que hice para mantener el vínculo (en caso sean familiares) o la amistad, el 2019 me enseñó que cuando alguien es amigo de verdad, sí está ahí. Y la prueba viviente es mi amigo Jordan, a quien le decía hermano desde que teníamos 13, luego de algunos años de altos y bajos en nuestra amistad (Porque #AdolescentesDramáticos) se fue a Australia y pensé que no volvería a verlo más, pero hace unos meses su mensaje me sorprendió y cuando nos vimos de nuevo pudimos retomar todo como si lo hubiéramos dejado en pausa por 10 años.

La vida hace lo posible por mostrarnos el rol que juegan los demás en nuestro día a día, pero es nuestra responsabilidad lo que hacemos con esa información. Y como siempre digo: prefiero tener 2 amigos de verdad, que 100 que sólo están para la foto.

¿Por qué El Orgullo LGTBIQ+?

¿Sabían que el primer post que hice en el Fanpage del blog, fue sobre la comunidad LGTBIQ+? Y fue esta imagen:

Porque OBVIA, es un tema que ha sido de mi interés desde que estaba en la universidad.

Cuando lo escribí, no tenía idea de que tendría tanto impacto. Quisiera decir que todos los comentarios que recibí al hacer una afirmación de este tipo fueron de apoyo y reflexión, pero eso…está MUY lejos de la realidad…

A pesar de que han pasado casi 50 años desde que se retiró la homosexualidad del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales, la sociedad sigue discriminando, matando y agrediendo a la población LGTBIQ+. En nuestro país, lamentablemente este odio irracional se replica en todos los aspectos de la vida de la mayoría de personas que no son heterosexuales: no consiguen trabajo, son agredidos física o verbalmente en la calle, son rechazados por sus propias familias, sufren de bullying en los centros de estudios, entre otros.

Y por aquí vamos a ver más perlas de los comentarios que recibió la publicación…

AHH OK, los homosexuales matan a las personas…porque no creen en la familia natural…La familia puede estar compuesta por una diversidad de miembros y no por eso deja de ser una familia.

Y claro, no podía faltar el defensor de todos, que piensa que se le está dando demasiada importancia a la homofobia… El chiste se cuenta por sí solo.

Y los religiosos presentes, pero el comentario sobre el sida realmente me hace pensar que necesitamos una mejor educación sexual para saber qué son las ITS y cómo se contagian.

Incluso los comentarios mencionan que el suicidarse no es consecuencia de la depresión, de un desequilibrio de neurotransmisores o de cualquier otra enfermedad REAL, sino es «fracaso emocional».

Estuve muy cerca de eliminar esta imagen del muro de mi página de facebook, porque los comentarios llenos de rechazo y desinformación lograron hacerme pensar que mi blog no ayudaría a nadie, hasta que llegó este comentario (Creo que fue el único positivo):

Luego de lo que has leído, si eres gay, lesbiana, transgénero o cualquiera de las iniciales del colectivo, ¿Por qué deberías sentirte orgulloso? ¿A qué se debe el orgullo? Es porque el orgullo es lo contrario a la vergüenza, porque a lo que todos queremos llegar es a la autoaceptacion (Menciono esto porque lamentablemente debido a que nacimos en una cultura donde a algunos “nos enseñaron” que el ser homosexual o transgénero “está mal” entonces puede que se rechace la orientación o identidad sexual, como homofobia internalizada). Además, gracias al orgullo y todo lo que representa, millones de personas pueden pararse juntas a exigir los derechos que les corresponden, la visibilidad que merecen.

Es lamentable el haber recibido todos los comentarios que expuse en este post? Sí. Pero quienes deberían sentirse avergonzados son quienes los escribieron.

Yo no pertenezco a la comunidad LGTBIQ+, pero me he relacionado a lo largo de mi vida con personas sobretodo lesbianas y bisexuales. He escuchado más de una vez la indignación que les causa que su orientación sexual sea tratada como “opción”…Sí claro con lo fácil que es ser gay en estos tiempos, seguramente es su decisión serlo. #Sarcasmo.

No necesito ser gay para entender la problemática de una minoría con la que convivo día a día, desde el voluntariado que realicé en It Gets Better Perú se abrió una puerta que no he querido cerrar, siempre dándole la importancia y espacio a la comunidad. Siempre luchando por sus derechos, desde conversaciones casuales de almuerzo corrigiendo términos, en redes sociales escribiendo notas informativas, dando consejería y acompañamiento virtual. Porque creo en una sociedad en la que todos merecemos ser felices sin ser señalados.

No quiero hacer de esto una tesis, pero dentro de todo lo que me refutaban los intolerantes, estaba que no había citado la fuente de información así que aquí la cito, según Reisner en un estudio realizado en el 2015, de acuerdo a un estudio, más de un tercio de las personas transgénero ha considerado suicidarse y una de cada cinco ha tenido un intento real para conseguirlo. (Pondré abajo las fuentes, así como muchas muchas más para que puedan leerlas y tener más conocimiento sobre el tema, soy la peor citando y espero que mi asesor de tesis no lea esto nunca)

Las personas de la comunidad LGTBIQ+ tienen el doble de posibilidad de tener ideación suicida, y cuatro veces más posibilidades de concretar un suicidio. Este estudio es de Kann y fue realizado en el 2016.

Los que me conocen, saben que soy una persona agnóstica porque he sido criada libre, no me bautizaron porque mis padres me respetaban demasiado para elegir por mí una etiqueta que llevaría toda mi vida. Y decidí creer en Dios a mi manera, sorprendiéndome en el camino de cómo diferentes religiones utilizan su nombre para cometer actos llenos de odio e intolerancia. Y esta reflexión, es de una amiga con quien hice un voluntariado y se aplica para quienes se identifican como LGTBIQ+ pero también desean pertenecer a una religión, : “Si Dios nos hizo a su imagen y semejanza, entonces hay una versión de Dios que también es LGTBIQ+”.

Mi mejor amiga es lesbiana, y mis sobrinas de 4 y 2 años la conocen desde que nacieron, ella asiste sin falta a todas las reuniones que hay en mi familia y muchísimas veces he llevado a mis pequeñas a su casa mientras ella y su enamorada estaban ahí. La máxima pregunta que recibí de mi sobrina mayor fue:

• Tía, ¿Ellas viven juntas?
• Uhm…No.
• ¿Por qué?
• Porque aún viven con sus papás.
• ¿Y van a casarse?
• Uhm…sí, espero que sí.
• Y las dos tendrás vestidos de princesas?
• Si ellas quieren, sí.
• *Sonrisa de mi sobrina mientras seguía caminando*

FIN

No se dieron dramas, lo vieron con la normalidad e inocencia que merece la relación de mi amiga, los mismos ojos con los que ven la relación de sus papás, de sus tíos, de cualquier otra pareja heterosexual. ¿Saben por qué? Porque la intolerancia se aprende. La discriminación no es de nacimiento sino cosa de enseñanza.

Todos deberíamos poder, ser libres de expresar afecto, cariño y atracción a quien queramos, sin vernos obligados a aparentar cosas que no somos. Todos tenemos derecho a ser felices, el amor es amor y si estás pasando por un mal momento, por un dificultad descubriendo quien eres o explicándole a los demás con qué te identificas, es una situación temporal y las cosas van a ponerse mejor. Gracias a los diversos medios de internet, las películas, series, estudios, páginas informativas, y todo está logrando la visibilidad que la comunidad merece.

Si naciste en una familia que entendió desde el inicio y consideras que este post es innecesario, te cuento que lo escribí, porque no es lo que pasa en la mayoría de casos.

1. Hudson-Sharp, N. & Metcalf, H. (July 2016). Inequality among lesbian, gay bisexual and transgender groups in the UK: a review of evidence. Retrieved fromhttps://assets.publishing.service.gov.uk/government/uploads/system/uploads/attachment_data/file/539682/160719_REPORT_LGBT_evidence_review_NIESR_FINALPDF.pdf [Accessed 11/07/18].
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Ansiosa YO?

Vivir con ansiedad no es como lo vemos en las películas, ver a alguien respirar un poco agitado y comiéndose las uñas o moviendo sus piernas nerviosamente. Vivir con ansiedad en la vida real es escuchar todo el tiempo a los demás decir: «Pero no te preocupes» o el típico: «No es para tantooo»…»Hay personas que lo tienen mucho peor y no se quejan».

Quien no lo ha vivido, probablemente nunca lo entienda. Quien nunca lo ha experimentado incluso puede creer que la ansiedad es a voluntad. Claro…como si nos gustara tener el corazon acelerado y no poder disfrutar de la vida como quisiéramos, por tener pensamientos recurrentes que nos causan temor.

Porque quienes sufren de ansiedad, seguramente disfrutan no dormir, pasarse la noche en vela pensando en eso tan «insignificante» (Para los demás). Porque obvio, es lindo hiperventilarse del miedo que se llega a sentir en medio de un ataque. Y no olvidemos lo bien que se siente el sentir cómo cada célula de nuestro cuerpo se paraliza cuando vamos a explotar de la ansiedad.

ERROR. Todo lo descrito arriba es pura bullshit.

Aquí algunas verdades sobre la ansiedad:

• Es un trastorno válido y reconocido, tener ansiedad es como tener cualquier otra condición de salud: como asma o migrañas.
• Es una preocupación que puede salirse de proporción y es generada por un estímulo (a veces difícil de reconocer).
• Es incapacitante, pues en ocasiones genera que hayan algunas actividades para las que sientas que estás limitado. Está bien, es temporal…no por eso eres flojo o menos capaz.

• Existen triggers que pueden desencadenarla, como paciente es importante descubrir cuales son y evitarlos si no nos encontramos en un buen momento.
• Si no te sientes cómodo con decirle al mundo que sigues tratamiento o terapia para sobrellevar la ansiedad, NO LO HAGAS! Llegará el momento en el que te sientas listo y se dará naturalmente.
• La Ansiedad es como vivir en un estado de Superalerta.
• No hay nada peor que estar en una situación en la que sientes que TIENES que aparentar que nada está pasando, pero sólo quieres salir corriendo.

• Las personas que te quieren y te aprecian estarán ahí para ti, más allá de cualquier desequilibrio de neurotransmisores. Eres más que un diagnóstico, eres una persona valiosa.
• Los pensamientos rumiantes sobre algo que hicimos «mal» en el pasado o sobre futuros inciertos, pueden ser inevitables, pero también con el tiempo aprenderás a reemplazarlos por ideas que te hagan sentir más tranquilo.
• Es  importante aceptar que tienes un diagnostico médico, buscar ayuda es el primer paso hacia el bienestar y tú mismo debes reconocer el momento, verás que muchos de tus seres queridos van a darte el soporte que necesitas.
• Si te han recetado medicación, tómala así ya sientas que estás estable, es tu médico quien va a gradualmente disminuir la dosis para evitar recaídas. Tampoco te automediques o tomes más de lo que te han indicado, puedes generar resistencia al medicamento y necesitar cada vez más para que haga efecto.

• Pensar en el futuro de manera catastrófica, es algo que probablemente hagas…pero siempre repitete que por más que lo pienses durante horas, no podrás tener control absoluto de la situación.
• Como todos, tendrás días buenos y días malos.
• A veces la ansiedad hace que te aísles de tu grupo de amigos porque sientes que no te entienden. Te recomiendo encontrar una sola persona en la que sientas que puedes confiar, para contarle tu experiencia y sentirte acompañado.
• No te preguntes ¿Por qué a mi?. No rechaces lo que te tocó vivir, toda tu experiencia es valiosa.

Y si algún individuo por ahí no entiende de lo que estamos hablando, explícaselo con manzanas así: «Decirle a alguien con ansiedad que se calme, es como decirle a una persona con epilepsia que deje de convulsionar».

No minimicemos nuestros trastornos. Son igual de válidos que las condiciones físicas.

PD: Aquí va mi tip máximo, que en realidad es muy tonto pero de todas formas lo pondré, me sirve mucho poder reírme de mi misma, sigo mil paginas en instagram sobre memes de salud mental y me siento identificada pero sin sentir que lo ridiculizan. También me ha ayudado etiquetando en estas páginas o memes a amigos que no me entendían, y fue una forma didáctica de lograr que comprendan cómo me siento.

PD2: Gracias por todas sus preguntas y sugerencias en la página de instagram. Juntos todos podemos hacer un lugar más amigable para las personas con desordenes mentales como yo.

 

MMXVIII

Si me preguntan lo que pensé el 01/01/2018 sobre los siguientes 364 días que viviría, ni en mis mejores sueños y posibles escenarios, era tan feliz. Definitivamente, esta vez la realidad ha superado la ficción y he aprendido que todo cambia de una manera imposible de proyectar.

Usualmente, me gusta tener las cosas planificadas (sino miren mi Excel de gastos proyectado hasta el 2025)  y considero que es una forma saludable de mantener el control (debido a mi pequeño hobbie de comprar cosas que no necesito) pero al mismo tiempo, creo que el Máster Of Puppets del universo que todo lo sabe desbloquea algunos niveles según las decisiones que tomamos, que pueden alejarnos de nuestro plan, para hacernos crecer. Salirse del camino…no siempre está mal amigos.

Puedo contar Enero, Febrero y Marzo como meses que pasaron sin pena ni gloria. La verdad es que lo único que puedo recordar de ese momento es que sólo fui a la playa una vez, ninguna con mis sobrinas, lloraba 5 veces a la semana y sentía que todo me salía mal (probablemente todo me salía mal).

Luego, vino el mes de mi cumpleaños. Digamos que tampoco fue algo extraordinario, pero fue el mes en el que decidí bajar de peso. Empecé muy torpemente, haciendo dieta dos días y al tercer día yendo por una salchipapa con todas las cremas…pero al menos tenía la idea en la cabeza. Para mi talla, no es saludable pesar 67 kilos y mucho menos no realizar ninguna actividad física.

En Mayo, las cosas no mejoraron demasiado, excepto por una noticia que me sacó lágrimas de felicidad… luego de haberlo deseado por tanto tiempo, una de mis mejores amiga estaba embarazada,. Cuando escuché sus palabras era inevitable contener todas las emociones mezcladas que sentí. Y sí, a partir de ahí mi año empezó a ponerse mejor.

En Junio comprobé que mi mejor amiga, sería mi mejor amiga por los siglos de los siglos, amén. Fue ella, quien luego de muchos esfuerzos, cigarros en mi jardín y jalones de oreja, empezó a enseñarme una nueva palabrita que yo desconocía: SOLTAR.

Dejar ir viejos hábitos a los que estamos atados es difícil, mucho más para mí que ODIO LOS CAMBIOS, pero es necesario para no deteriorar nuestra salud mental. Estas emociones negativas se convierten en un peso que llevamos mientras caminamos por la vida, eventualmente el peso hará que nos cansemos y dejemos de avanzar.

En Julio retomé la idea que tenía de bajar de peso y fue ahí cuando empecé a tomármelo en serio. Además, encontré nuevos amigos y retomé algunos amigos con los que ya no hablaba nunca. Empecé a preocuparme por cosas que había dejado de lado (porque pensé que no eran importantes)…cosas como: YO MISMA.

En Agosto, pasó algo increíble. Luego de 15 años de vivir en mi casa (Aún en mi cerebro es mi casa) me mudé a otro lugar con mis papás. La verdad es que esto no fue taaaan bueno para mí, mi familia es muy numerosa y estoy acostumbrada a llegar a casa y siempre tener a quién abrazar si he tenido un mal día, cenar acompañada, ver correr por todos lados a mis sobrinas, escuchar risas fuertes y dejar cosas en la refri para regresar y obviamente JAMAS volver a verlas (Sibling Problems). Así que luego de salir del trabajo, era un poco deprimente para mí no tener con quien hablar (Si me conoces en persona, seguro sabes que el burro de shrek es menos hablador que yo)…entonces me tomé en serio lo del ejercicio y me dediqué a eso para llenar mis vacíos emocionales. (Y bajé 19 kg)

La verdad es que setiembre fue un mes muy confuso, en setiembre pasaron más cosas que en todo el año creo. Fui al médico y me dijeron que tenía un nuevo tumor pequeñito. Cometí muchos errores esta vez, fui sola a la consulta, no almorcé, fui manejando…entre otros. Por suerte, llegaron mis hermanas al rescate y aunque cada una me invitó a su casa para que pueda recuperarme de la noticia, quise estar sola.

Sola, que raro que yo quiera eso. Pero así fue, estuve totalmente sola las horas siguientes. Me comí dos litros de helado y por supuesto que maldije mi suerte, pensando en por qué tenía que revivir algo que ya había superado, ¿Por qué yo? Los días siguientes, no me levanté de mi cama ni para tomar agua. Lo único que me hizo sonreír ese fin de semana, fue ver a mis sobrinas. Historia de mi vida.

Los días siguientes de ese mes fueron difíciles. Entre tanto barullo…creo que el destino quiso decirme: Yaya deja de quejarte! Y me mandó una distracción interesante (o al menos eso pensé al inicio). Al final de Setiembre, empecé a ver las chicas del cable y esta serie tuvo tanta repercusión en mi vida que me corté en cabello a la altura del mentón…CON MIS PROPIAS MANOS. (Estoy segura de que  mis papás pensaron que necesitaba medicarme de nuevo)…Y la verdad es que puede que haya tenido un breakdown como cuando Britney se rapó, pero luego me recuperé y continué mi vida con mi nuevo pelo.

En fin, Octubre fue todo lo contrario a Setiembre. En ese mes, sin duda hubo más risas que en todo el 2017. Mi cabeza estuvo tan llena de cosas buenas y divertidas, que dejé de pensar en la posibilidad de morir (esta es la idea recurrente de mi TEPT). Empecé mi diplomado de coaching y enfrenté una situación que arrastraba hace años. Corrí acompañada, me fui a dormir casi todos los días sonriendo y me desperté igual. Dejé de sentir que todo me salía mal.

En noviembre hice cosas infinitamente inusuales para ser yo: Fui al teatro, fui a la playa, comí el mejor chifa de mi vida, rompí un vaso, trepé un árbol luego de mucho, corrí 8k…y muchas cosas más. La verdad es que solo de recordar todo lo que hice, sonrío como tonta. Hasta noviembre del 2018, me había dedicado a renegar de las cosas malas que he narrado por aquí (y probablemente más cosas malas que no narraré) siempre quejándome y cuestionando POR QUÉ. En noviembre, los astros se alinearon y me respondieron AL FIN: para que seas quien eres ahora.

Y si no fuera quien soy ahora, estaría rodeada de personas tan maravillosas? Podría ofrecerles a estas personas maravillosas la mejor versión de mí? No creo. Así que sólo me quedó decirle a quien quiera que me había puesto tantas situaciones difíciles juntas: GRACIAS.

Diciembre aún no termina, pero todo va muy bien. Pronto tendré otra cita médica de control, pero ya no me preocupa. El morir, ya no me preocupa…pero sí quisiera que la muerte demore, porque al fin, siento que vivo. Porque al fin, tengo planes que me emocionan.

Suelten, tener las manos ocupadas con el pasado…hace que no puedan sostener el presente.